The Legend Lives

Bom, eu costumo dizer que existem 4 coisas na vida de um cara que são sagradas e ninguém deve sair mexendo (com exceção talvez de James Bond): O carro dele, o dinheiro dele, a mulher dele e a comida dele, e dessa sagrada combinação o carro é sem dúvida o item que mais deve ser mais respeitado, e muito disso se deve a caras como Donald Frey, o homenageado desse post.

Mas quem diabos é Donald Frey? Ele foi ninguém menos que o criador do Ford Mustang, o sonho de consumo de qualquer pessoal que goste de carros, eu mesmo só morrerei feliz se tiver um Mustang 67 na minha garagem. Infelizmente Donald deixou esse mundo aos 86 anos de idade. Ele morreu dia 5 de Março desse ano, mas sua morte só foi divulgada agora.

 primeiro modelo

Ele foi veterano da segunda guerra (mais um motivo para você respeitar o cara) e após isso fez doutorado em matalurgia e foi trabalhar na Ford. O primeiro modelo do Mustang foi criado em 1962, mas não foi fabricado pois o desenho não agradava a mocinha que era o presidente da Ford na época. Apenas em 1964 o primeiro Mustang foi apresentado na feira do automóvel de Nova York, com ameaças à Donald que ele seria demitido caso o modelo não fizesse sucesso. Bom o resto da história todo mundo já conhece, depois disso o carro virou uma lenda e até hoje seus modelos (antigos e novos) são incrivelmente desejados.

 1964

 1967 (meu sonho!)

 1969 (meu outro sonho!)

1970, os Mustang da década de 70 eram mais mal encarados (num ótimo sentido!)

2010 - O legado continua!

Donald partiu deixando seu legado e estará sempre vivo em cada Mustang que estiver rodando por aí.

"Russo é pé na porta e tapa na cara"

"A política de esmagamento do terror em nosso país e a luta contra os terroristas continuará. Prosseguiremos as operações contra os terroristas sem vacilações e até o final", palavras do presidente russo e marionete do Vladimir Putin, Dmitri Medvedev.

Sinceramente, está além de minha capacidade de compreensão o motivo pelo qual alguém explode trens cheios de gente. Pior ainda: o porque alguém faria isso na Rússia. Digo mais: em Moscou. E ainda completo: perto da sede do FSB (Serviço Federal de Segurança), antiga KGB. Fala sério, você brincaria com alguém que chega em rede mundial e diz que vai te "achar e destruir"?

Boa sorte pra esses terroristas, porque agentes russos não são tão gentis e delicados como o Jack Bauer nem tão corteses quanto o James Bond. Aaaah, mas esses caras vão apanhar. Muito.

Erro de comunicação

Ó, Língua Portuguesa, tu és uma vadia sem coração.

"Caro Sr. Jorge, o senhor não disse se era cópia preto e branco ou colorida."

Desafio do gamer hardcore

Hardcore, badass motherfucker, crazy son of a bitch, eu diria. Porque tem que ser muito fera pra responder todas as perguntas propostas nesse desafio. E eu DUVIDO que mesmo nós, nerds do Colher de Sopa, consigamos analisar impecavelmente essa imagem composta de mais de 425 personagens de diversos games e dizer tudo o que é pedido. Mas enfim, convido vocês a tentarem. O dados foram lançados...

O quão hardcore você é?
Você pode listar os 375 jogos e mais de 425 personagens da história dos games?
Quais os 2 jogos que nunca foram lançados?
Quais os 10 personagens que aparecem mais de 1 vez?
Qual personagem está em mais jogos?
Quais games são representados apenas pelo vilão, ao invés do herói?
Quais os 5 games são representados por apenas um objeto?
Quais personagens foram mascotes de seus consoles?
Qual é o jogo mais antigo?
Que personagens estão caçando um ao outro?
Que personagens já estão mortos?
Onde está o cadáver?
Onde estão escondidos os 20 Bobbleheads (não sei traduzir isso) de Fallout 3?

Join the Empire!

A Terceira Guerra Mundial não vai ser por causa de água e outras baboseiras ecológicas, vai ser por causa de informação! E adivinha quem deterá toda essa informação? MUahuaHAHAHaha!!!

Um "olá" para a Rayanna! hAUahuAHUAhAUAh!

Scott Pilgrim vs. the World

Filme baseado numa história em quadrinhos que conta a história de um cara que se apaixona por uma garota, mas que por algum motivo vai ter que lutar com os 7 ex-namorados dela para poder ficar com ela (??).



Pelo trailer parace ser bem interesante. Esse carinha, Michael Cera, é bem engraçado, pelos filmes que eu ja vi com ele, (como Juno, Nick and Norah e Ano Um, os três filmes bacanas que eu recomendo, pricipalmente Ano Um, é hilário).

Ah, o quadrinho também aprece bem legal.

Stand by me - ukulele

Achei esse vídeo com um cara tocando stand by me num bass ukulele, ficou muito legal:

Motive-se parte 7

Estamos às portas de Abril, então precisamos de mais alguns posters motivacionais pra ficar na moral. Aproveitem!

Cores para homens e mulheres

Ou seja, não adianta falar "pegue aquela camiseta cereja" que nós não vamos entender, nosso espectro de cores é bem reduzido para nos proporcionar uma vida mais simples e feliz.

Roubado de http://testosterona.blog.br

Batman jedi knight! =O

A imagem fala por si só:

Freaking awesome!!!

Furtivamente furtado de http://eupodiatamatando.com/

Hino Nacional da Propaganda

Twitadas espaciais e erros geográficos

Hoje o Twitter vai até o espaço, o astronauta japonês Soichi Noguchi, que está na Estação Espacial Internacional, sempre coloca fotos que ele tira la de cima no nosso humilde planeta em seu twitter. Até aí beleza, mas um belo dia ele divulga uma foto do "Rio Dejaneiro":

Não se se vocês perceberam mas isso dai não é o Rio...
Um doce pra quem descobrir que lugar é esse.

Quem quiser uma dica olha no twipic dele. Erro a parte vamos dar um desconto pro japa vai, ele ta fazendo um trabalho bacana no twitter divulgando essas fotos do mundo, eu mesmo to seguindo ele, e quem quiser fazer o mesmo é só seguir o @Astro_Soichi.

PS.: Quem quiser seguir o @colherdesopa também é muito bem vindo!

Dica musical - primicias roots

E ae colheradaa!
Hoje não vim aqui falar de uma banda legal que você nunca ouviu falar e que anda estourando de sucesso fora do Brasil.
Venho aqui, caros leitores, divulgar uma banda nacional, Baiana, e que merece ter seu trabalho reconhecido. É uma banda de reggae gospel, e eu os descobri quando fui fazer meus dreads, o cara era da banda. Curti o som, prometi há um tempão postar aqui, mas só agora eu estou pagando a promessa. Eu acho que a banda tem futuro.
Apresento a vocês, Primicias Roots:

Garotinha mafiosa

Uma garotinha de 9 anos liga para uma empresa de demolição para derrubar sua escola:

Que medo dessa menina vei! Coisa de mafioso: "garanta que todos meus professores estejam lá dentro". E o jeito que ela fala?! AHauhAUHauAHH, definitivamente filha de algum mafioso local, Don Corleone ficaria orgulhoso!

Eu não implicaria com essa menina se fosse você, ou ela vai mandar explodir seu carro.

Valeu Kael pela dica!!

1UP: Robot Unicorn Attack [2]

Passeando pela trilionésima vez um dia desses no Robot Unicorn Attack, descobri uma coisa que verdadeiramente EXPLODIU minha cabeça! Quem jogou esta maravilha do mundo dos games, notou que depois de um tempo, fica um pouco dificíl acompanhar o ritmo do jogo, que parece ser especialmente projetado pra odiar você complicar a vida do player. Mas olhem o que algum motherfucker em algum lugar do mundo conseguiu fazer:


96 MILHÕES! Cadê seu Deus agora, caro leitor?! Provavelmente foi algum coreano louco desses que fica 352748 horas na frente do PC. Eis a minha módica pontuação:

Sim, Danilo. Eu superei você. Júlio, você é o próximo.

Postem nos comentários suas pontuações!

Band of Brothers 2

ÉÉÉÉ meus amigos, a cabeça até deu uma trepidação ao ler o título deste post né? Pode deixar que eu vou explodi-la até o final do mesmo. Bom... essa é a notícia que eu trago para Vossas Majestades no dia de hoje.

Quem não entendeu o título do post... bem, hoje eu serei misericordioso e vou explicar. Band of Brothers é uma série do ano de 2001 produzida pelo canal HBO. Na verdade, é uma minissérie, visto que é composta por apenas 10 episódios. O enredo? A Companhia Easy (ou "E") do 506º Regimento de Pára-Quedistas do Exército dos Estados Unidos que lutou no front europeu na Segunda Guerra mundial. É um drama/ação/suspense histórico, baseado nos depoimentos e diários dos veteranos do conflito, e no livro de um cidadão chamado Stephen Ambrose, também de nome Band of Brothers. A série ganhou mais prêmios do que seria possível citar aqui e se tornou mais um sucesso estrondoso da carreira de Tom Hanks e Steven Spielberg, produtores executivos dessa obra de arte. Se lembra de "O Resgate do Soldado Ryan"? Pois é, Band of Brothers é infinitamente mais foda.

Praticamente 10 anos depois de Band Of Brothers, a HBO vem para chutar traseiros novamente. Porque a HBO não produz nada que não faça James Cameron chorar debaixo da cama chamando a mamãe de noite. No mínimo. Senhoras e senhores, eu lhes dou "The Pacific".

E o que é "The Pacific"? Pelo trailer, já deu pra ter uma noção do que é. Isso mesmo, a HBO vai produzir uma espécie de irmão do Band Of Brothers (com o perdão do trocadilho). Mas dessa vez, o foco será não em pára-quedistas, mas sim no Corpo de Fuzileiros Navais dos Estados Unidos (ou Marines) que foi ver qual era a dos samurais, também na Segunda Guerra. E o melhor? a mesma equipe vai estar responsável. Sim! Steven Spielberg, Tom Hanks e o filho de Stephen Ambrose, Hugh Ambrose. A música será responsabilidade de ninguém menos que Hans Zimmer. Ah você não reconhece o nome? Mas reconhece a música dele, porque este senhor é autor de obras primas como a trilha sonora de Rei Leão, Piratas do Caribe, y otras cositas más.

Nos Estados Unidos, The Pacific estreou dia 14 de março de 2010. Para o Brasil, o primeiro episódio está previsto para ir ao ar no dia 11 de abril, pelos canais HBO. Como vocês já deduziram, os malditos yankees estão bem na frente, então vocês podem achar episódios da série na internet e assistir antes da exibição na HBO, caso não tenham saco pra esperar, percam algum ou não tenham TV a cabo. Até entendo. Mas o fato é que se a série for da mesma qualidade de Band Of Brothers, seria interessante um investimentozinho nos DVDs dessa belezinha, eventualmete. Eu recentemente ganhei o box de Band Of Brothers, e não vejo o preço (R$60) baixando tão cedo. Como The Pacific é lançamento, acredito que vai estar mais de R$100, mas como eu disse, se for do mesmo cacife de Band of Brothers (e vocês sabem que é), cada centavo pago vale a pena.

Espero ter atiçado a curiosidade dos leitores do Colher de Sopa (e explodido umas cabeças, por que não) por um bom entretenimento e conhecimento histórico. Eu sei que eu to ansiosíssimo pra ver essa série!

To The Sea

Quem curte Jack Johnson vai ficar feliz em saber que em 1° de Junho ele vai lançar seu novo álbum, o  To The Sea:

Ele também vai sair em turnê mundial a partir de Abril. E aind em Abril, dia 4, ele vai lançar oficialmente o primeiro single do Álbum nas rádios e no Itunes Store, a música se chama "You and Yor Heart".

Gráficos

Morram, matemáticos e economistas.

Por um mundo mais simples.

P.S.: nada pessoal, galera. =D

Visão de raio-x agora no seu celular!

Está circulando por ai naqueles pop ups de sites de download uma coisa incrível! Um aparelho de raio-x no celular! Confira você mesmo:

Impressionante! E eles simplesmente divulgando isso por ai.

Ok, brincadeira a parte é lógico que isso é completamente falso. Todos sabem que a tecnologia de raio-x é exclusiva ao Superman e a uma api do Iphone, logo não é qualquer simples aparelho que rodará essa aplicação. Portanto se você ver isso dai em algum lugar saiba que é uma cilada! Caso você tenha uma Iphone vá na AppleStore e pegue a api de visão de raio-x.

Aprenda com seu ócio: Como colocar um fim à sua vida em apenas 12 passos!

Tentando se suicidar mas não encontra coragem? Quer saltar daquele belo viaduto perto da sua casa mas não tem colhões? A-DO-RA-RIA pular na frente do maior Scania que conseguisse encontrar, mas é muito maricas pra isso? Acharia supimpa se caísse uma torradeira na sua banheira (mas não tem uma "torradeira" em casa)? Mas NÃO TEM PROBLEMA! Se você quer acabar com sua vida, mas por viadagem algum motivo não obteve êxito, está aqui um pequeno tutorial com pequenas coisas que você pode fazer para que terceiros minimizem seu sofrimento, ou não.

1. Coloque som alto dentro do ônibus. É “temço” quando você está sentado no ônibus, compenetrado em seus pensamentos sobre dominação global e vem um sujeito com um celular, mp1/2/3/4/5/6/7/XYT/E=MC²/6,02×10²³/etc, (ou mesmo um fone excessivamente alto) tocando “garanhão do brega” e desconcentra-te. Pois então, não é só você que acha isso ruim. Qualquer pessoa com bom senso (e sem aparelho sonoro) acha isso uma afronta à sua possível autoridade intra-veicular, e poderá, a qualquer momento simplesmente decidir tirar a sua vida. Por isso, a qualquer indício de depressão, corra para o ônibus mais próximo e ligue qualquer aparelho sonoro no volume máximo.
2. Grite “Flamenguista é tudo viado!” no meio de vias públicas. Como todos sabemos, existem 3 coisas as quais sempre existirão no mundo e reinarão soberanas: bêbados, prostitutas, pessoas que sabem contar e flamenguistas. Em qualquer lugar do Google Earth planeta, você encontrará estes 3 tipos de espécies, muitas vezes, convivendo juntos. E pode confiar, se você gritar no meio da rua “flamenguista é tudo viado!” você estará atraindo para si o ódio de mais de 3/2 da população mundial. E consequentemente acabando com seu dilema acerca do término de sua vida.
3. Exponha que você tem uma ideologia diferente da maioria. Como o ser humano é o ser vivo mais egocêntrico do… mundo, qualquer um que discorde de sua opinião será claramente seu inimigo. Há inúmeros exemplos disso: Sócrates, ao tentar abrir a cabeça dos gregos e colocar algo lá foi acusado de impiedade e de corrupção das mentes dos jovens; Martinho Lutero seria morto na cadeira elétrica caso ela existisse na época por se contrapor à Igreja Católica; Michael Jackson, revolucionou a forma de andar das pessoas mostrando-as que o movimento reverso com a finalidade de locomoção pessoal outrora inventado por seus antecessores também funciona; Tiradentes, Jesus, Adolfinho, enfim. Então, caso queira realmente se matar, gritar algo que vá contra a idéia da maioria das pessoas (“sou nazista!”,”Todo mundo é viado!” coisas do tipo), escrever suas idéias, ou simplesmente andar pra trás tira muito do trabalho da autópsia quanto à causa mortis. Além de te deixar mundialmente famoso não só no momento em que você perder a vida
4. Faça algum tipo de ofensa à(s) progenitora(s) do(s) indivíduo(s) em voz alta. Pessoas toleram ofensas à sua própria pessoa, mas, quando a ofensa entra no campo da mãe (sem trocadilhos), o ser pertencente ao reino animalia toma-o em mão; vulgarmente falando, “o bicho pega“. Portanto, caso queira realmente que alguém te mate, grite em alto e bom som: ” FILHO DA ****”!
5. Assuma-se emo. Preconceitos à parte, emos ainda são seres odiados pela sociedade. Então, qualquer pessoa que queira se matar, basta por franjinha, pintar o olho, botar um All Star e sair na rua com um mp3 tocando Simple Plan em alto em bom som. Isso inclui a dica número 1 também.
6. Atrase pagamento de agiota. Este não é nem tão público, pois é certo que você morrerá em um lugar pouco visível, mas, pelo fato da morte não ocorrer em locais privados, entra aqui. Também é um procedimento simples, basta pegar dinheiro emprestado com um agiota, depois simplesmente não pagar. De início sua dívida aumentará exponencialmente, depois ele começará a tirar coisas importantes suas, como dedos, unhas, pedaços da barriga, orelhas, órgãos reprodutores para enfim te matar. E isso ocorrerá provavelmente no meio de alguma estrada, e você acabará em algum matagal ou riacho próximo na hora do óbito.
7. Vá ao Campus Party e desligue o servidor de internet. Imaginaí? Aquela cambada de nerds sedenta por uma conexão correndo atrás de você, ameaçando infectar seu computador e os de suas gerações futuras durante 400 anos. Seriam milhares de downloads interrompidos, atualizações perdidas, segundos de UPs em chars em MMORPGs gastos, enfim, um pandemônio geral.
8. Fure fila no banco. De preferência naquela reservada a idosos, gestantes e portadores de necessidades especiais. Fazendo isso, te baterão tanto que, se você não morrer, estará apto a usar essa fila legalmente.
9. Fale uma língua estrangeira no ônibus em toda altura. Isso já aconteceu comigo e, acredite, eu e o resto do ônibus quisemos cometer um homicídio.
10. Diga atrocidades em rede nacional ou em entrevistas. Diga que a gripe suína vem do espirro do porquinho ou que “não tá nem aí pra a opinião pública”. Se você tiver um cargo de prestígio no cenário político nacional, será melhor ainda.
11. Rejeite dar algo a uma criança. Leve seu filho, sobrinho, primo, qualquer pivete chato ao mercado ou a uma loja qualquer, de preferência à uma de artigos infantis, brinquedos, video-games, ou na sessão de doces. É necessário que você deixe o pivete sem almoçar, assim ele estará mais propenso ao chilique. Logo, logo ele vai começar a gritar, agonizar pelo doce/brinquedo, provocando o maior escândalo, e fazendo com que as pessoas retomem pensamentos inquisidores a si em relação a você.
12. Espirre. Se não te matarem agora achando que você pegou gripe suína, você morre por ela depois.

Evidentemente, os indivíduos que testaram os diversos métodos não puderam nos dizer qual deles é o mais eficiente, mas eu apostaria no 7.

Sem absolutamente nada pra fazer (brincadeira, pesquisando pra postar no CdS) eu encontrei essa adorável listinha do blog Nerd Calculista.

Aprenda com seu ócio: Basquete

Sei que o forte do brasileiro é o futebol, mas hoje vou dar umas dicas pra quem curte basquete.

Aprenda como fazer uma enterrada com estilo :



Aprenda como você nunca deve enterrar:


ainda não sei se o primeiro é fake ou não, mas a menina bateu a cabeça.
Dica da enterrada estilosa de Bruno

LEGO Universe

Hoje em dia Lego faz mais sucesso nos games do que com os blocos de montar, e devo dizer que isso tem um pouco de sentido, já que os games são exelentes. E por isso depois de lançar várias séries de jogos a Lego vai lançar um MMO chamado Lego Universe e essa semana saiu a versão beta do jogo, então quem já quiser dar uma conferida é só se inscrever no site e baixar a versão beta.

http://us.universe.lego.com/en-us/Default.aspx

Higiene Oral

Por dentes mais limpos, brancos e hálito fresco. =D

Essa é de autoria do nosso grande amigo Doc Brown.

It's me!

Sim, meus amigos de amigas! É ele mesmo! Imagine ter essa figura ilustre, célebre no seu MSN?


Provavelmente a mensagem automática dele era "afk, saving princess. lol". heuheuheuhuehuehu

Um grande obrigado à Gabi (com ou sem crase) que tirou a SS.

Da série "piadas prontas"

10/03/2010 - Geisy Arruda é capa da revista "Plástica & Beleza"

Não percam no próximo mês: Tiririca na National Geographic, Alexandre Frota na Recreio e Boi Bandido na Quatro Rodas.

Oscar - Melhor Curta-Metragem de Animação

Como todos sabem o Oscar desse ano já conhece seus vencedores, e uma das categorias premiadas foi Melhor Curta-Metragem de Animação. Essa categoria teve trabalhos bem interessantes, então veja aqui os filmes indicados e o vencedor, fico devendo algumas legendas.

French Roast

Granny O'Grimm's Sleeping Beauty

The lady and the reaper

Wallace And Gromit - A Matter Of Loaf And Death


Wallace And Gromit - A Matter Of Loaf And Death

DANMAN | Vídeo do MySpace


E o grande vencedor:

Logorama

Fidelidade

Traduzido do Abstruse Goose.

Imagens totalmente random parte 6

Sim, com mais de um mes sem aparecer por aqui, vamos às imagens!

E viva as fungadas!

Muita gente diz por aí que a maioria dos brasileiros tem problemas com interpretação de texto. Eu discordo! A pessoa pode cometer uns deslizes, e essa foto é um exemplo de um pequeno deslize que o estudante pode cometer:
Pra mim, ele ainda acertou o tema da questão!

Enviado por Lalitha.

Dica musical - Supertramp (The Logical Song)

Faz um tempinho que não posto uma dica musical aqui no blog, mas isso não é problema! Vamos ter um gostinho da boa música hoje!

Quem tem um gostinho refinado, ou pelo menos já ouviu Globo FM ou Alpha Fm com certeza já ouviu essa música. A banda é a Supertramp, que fez sucesso pelos anos 70 e 80, o que explica o visual meio alternativo do vídeo e a vozinha "Bee-Gees-like" do cidadão. A música de hoje, "The Logical Song", tem uma melodia realmente muito bacana, e uma letra de explodir cabeças. Assim como a tão celebrada "Another Brick in the Wall" do Pink Floyd, a música faz críticas a um sistema educacional automatizante, técnico, frio, lógico, desconsiderando a sensibilidade ou mesmo individualidade humana. Pra quem dominar um pouco do idioma de Winston Churchill, a letra está aqui, vale a pena incorporar um pouco no nosso cotidiano. Vamos agora curtir uma boa música:

Acho que não mata postar o link pra download hoje, não é?

1UP: Robot Unicorn Attack

Essa aqui é uma coluna do Colher de Sopa na qual eu nunca escrevi. Por isso, hoje trago um jogo incrivelmente AWESOME (e levemente gay) pra todos vocês. Agora assim... eu não me responsabilizo por nenhum eventual dano mental causado por exposição prolongada (ou não) ao referido jogo.

Trata-se do Robot Unicorn Attack; jogar é muito fácil: você usa as teclas Z e X para pular e atacar, respectivamente. Ao progredir no jogo, sua pontuação aumenta automaticamente, e você tem 3 tentativas pra avançar no cenário e conseguir o máximo de pontos possível. Parece babaca numa primeira pincelada, mas só jogando dá pra perceber o porque esse é o melhor jogo da história da humanidade. É um combo de onomatopeias, cenário colorido, frases sem sentido, explosões aleatórias e trilha sonora demoníaca. Arrisco a dizer que o Robot Unicorn Attack é quase tão perturbador quanto o bom e velho Charlie, o Unicórnio, por isso moderação na hora de jogar. Recomendo que todo mundo jogue. (minha pontuação máxima foi 34098!)


Só pra quem quiser derreter seu cérebro de tanto ouvir essa música... ela se chama "Always" do Erasure. Tá aqui um singelo link. Citando um comentário que eu vi na internet: "Oh My Newton-John, this is the greatest game in the history of everything, ever."

Grande thanks ao nosso amigo Júlio, que me viciou nessa zorra.

Comerciais geniais - Mitsubishi Pajero TR4

Bom, não vou enrolar com falatório antes do vídeo. Assistam e descubram porque essa propaganda merece estar na série "Comerciais Geniais."

Eu particularmente não sou fã deste modelo da Pajero, mas a propaganda é muitíssimo bem bolada. Pra quem não se lembra da música, nosso amigo Douglas fez um post um tempinho atrás. Acho que serve de recadinho pra todos esses baras engomadinhos que compram carros gigantes como esse e a Hilux pra andar com essas coisas poluindo e ocupando espaço. ESSES CARROS AGUENTAM O TRANCO. Essa galera compra o carro utilitário/esportivo e aí com qualquer chuvinha que dá, não querem colocar o carrinho na água. São uns criminosos. Homem que é homem faz como esse cara aqui.

Porque não justifica você perder o futebol por causa de uma garoinha.

E as tomadas da fucking Pajero voando!? Com fundo musical dessa versão de Forever Young! Me deu vontade de ter o carro só pra ter o prazer de jogar ele numa poçona de lama. Esses publicitários não se cansam de explodir cabeças! Muito boa mesmo.