Coisas que eu aprendi com o cinema

O cinema me ensinou muitas coisas muito úteis ao decorrer da minha vida, então quero compartilhar um pouco com vocês.

1 - Nunca, eu disse NUNCA vá ao cemitério de elefantes.

2 - Só se preucupe em carregar sua pislota de 5 tiros lá depois do décimo disparo.

3 - Se seu gatinho/cachorro ou qualquer animal de estimação correr para o lugar obscuro e assustador não vá atrás dele (pincipalmente sozinho), chame-o da porta e torça para ele aparecer.

4 - Se mesmo assim você entrar no lugar obscuro, leve muita luz, ilumine o lugar, saiba onde você está entrando.

5 - Aliás, sempre que for possível acenda a luz.

6 - Sempre olhe para trás, pricipalmente num carro.

7 - Nunca molhe um gremlin ou os alimente depois da meia noite.

8 - Ao ver a criatura grande e assustadora ou qualquer ameaça indo na sua direção CORRA. Não fique com cara de idiota olhanto pra ela.

9 - Com excessão do T-Rex, se você ver um não mexa um músculo...

10 - Ao correr desesperado em terreno acidentado favor não tropeçar.

11 - Se um meteoro cair perto de onde você está não vá lá olhar, você apenas será a primeira vítima.


12 - Se for invadir uma base militar soviética o faça sozinho e pela porta da frente.

13 - Sempre ande com granadas de mão em uma possível infestação de zumbis.

14 - Sempre atire na cabeça do morto-vivo, se não der certo atire de novo, se não der certo corra.

15 - Alguém na sua equipe com certeza será infectado.

16 - Seja amigo de um especialista em alguma coisa, um dia ele pode vir a ser útil.

17 - Também seja amigo de um ótimo motorista, ou se torne um ótimo motorista.

18 - Em caso de onda gigante provocada por meteoros não va de carro, pegue uma moto, bike ou vá a pé para a montanha mais próxima.

19 - Sempre tenha amigos no Governo, ou trabalhe no Governo, assim você sabe antes da tragédia e assim pode garantir um lugar na nave de salvamento da humanidade.

20 - Cuidado com o que você pede em máquinas/poços que supostamente realizam desejos.

21 - Predadores não enxergam corpos frios, logo pra escapar de um mergulhe num poço de lama.

22 - Dinossauros abrem portas.

23 - Sempre haverá um capanga chefe que dará um pouco mais de trabalho para matar.

24 - Se seu cunhado for o chefe da máfia não bata na sua mulher.

25 - Pensando bem, não bata em ninguem ligado a máfia.

26 - Aliás, você não conhece máfia alguma...

27 - Sempre que for viajar numa máquina do tempo lembre-se de levar combustível.

28 - Não faça acordos com Davy Jones.

29 - Se você matar o vampito chefe os que ainda não viraram vampiros por completo voltarão ao normal.

30 - Sem querer estabelecer esteriótipos aqui, mas se o cara se veste de preto é pálido, so sai a noite e aje de maneira estranha provavelmente ele é um vampiro.

31 - Se um cara é normal demais provavelmente ele tabém é um vampiro.

32 - A maneira mais eficaz de se matar um vampiro é cortando a cabeça dele, desse jeito não tem erro, é tiro e queda.

33 - Robôs gigantes são incrivelmente awesome!

34 - Wookies são facilmente irritaveis.

35 - Esses não são os dródes que estamos procurando.

36 - Se você for mandar alguém do futuro pra exterminar uma pessoa do passado não mande o Shuazneger

37 - Por mais criptonita que você use o Superman sempre vai chutar sua bunda no final.


38 - Se você ficar preso numa ilha deserta sozinho pegue tudo que você achar que possa vir a ser útil e eleja uma bola de vôlei como seu novo melhor amigo.


39 - Não fique na estrada.


40 - Não use o Um Anel a toa

41 - Caso esteja com as mãos amarradas e com 20 caras a sua volta bata neles mesmo assim..


42 - Quando for dirigir SEMPRE olhe para frente.


43 - Até a vida de um ácaro com diabetes fica super legal com a trilha sonora de John Williams.


44 - Dirigir um muscle car dos anos 60/70 te deixa sim incrivelmente mais legal.


45 - Só falhe com Darth Vader uma vez, no MÁXIMO uma vez...




Bom, espero ter ajudado ao compartilhar esses vastos conhecimentos.